В двух словах, Эскалатор отношений выглядит так: двое (и только двое!) людей развивают отношения от взаимной симпатии и свиданий к сексуальной и романтической вовлеченности, к эксклюзивности, к самоидентификации их двоих как пары, к совместному быту и другим способам объединения — и так далее, к браку и детям, пока смерть не разлучит их.

В этом подходе нет ничего плохого. Эскалатор отношений популярен не просто так: он хорошо работает для многих людей.

Но только это не единственная дорога.

Эскалатор отношений — это базовый набор социальных ожиданий от личных отношений. Партнёры двигаются к ясной цели вверх по ступенькам, каждая из которых имеет конкретные признаки.

Эскалатор — это стандарт, с которым большинство людей сверяет, несколько их личные отношения важные, серьезные, хорошие, здоровые, ответственные и стоят усилий.

Эскалатор ведёт к постоянным моногамным отношениям, сексуально и романтически эксклюзивным между ровно двумя людьми. К дополнение к этому предполагается, что партнёры на Эскалаторе будут постоянно жить вместе, что их отношения будут официально зарегистрированы и признаны обществом — обычно посредством законного бракосочетания.

Ожидается, что партнёры останутся на вершине Эскалатора до самой смерти. Другие ожидаемые (но не настолько обязательные) вехи на Эскалаторе — совместное владение жилищем, совместное ведение финансов и общие дети.

Эскалатор отношений обычно работает так:

1. Контакт. Флирт, нерегулярные встречи, возможно, включая поцелуи и эротические отношения.

2. Вступление. Ритуалы и жесты романтического ухаживания, эмоциональная вовлечённость или влюблённость, обычно — сексуальный контакт (за исключением религиозных и социально консервативных сообществ).

3. Утверждение и определение. Обоюдные объяснения в любви, представление в обществе в качестве пары, использование обычных ролевых маркеров отношений (моя девушка, бойфренд и т. д.). Ожидания, а иногда и явные договорённости о сексуальной и романтической эксклюзивности, а также завершение всех других личных отношений, если такие были, отказ от сайтов и приложений для знакомств. Переход к незащищённому сексу, если только это не увеличивает риск нежелательной беременности или заражения. Как только эта ступень достигнута, каждый следующий шаг, включая просто продолжение отношений, может быть воспринят как намерение продолжать эти отношения бесконечно.

5. Обязательства. Явное обсуждение или планирование долгосрочного будущего в качестве моногамной пары. Ожидания совместного принятия решений про жизнь и о том, где быть и что делать. Знакомство с родителями партнёров.

6. Слияние. Совместная жизнь, совместные финансы. Помолвка или договоренность о другой гражданской или официальной формализации отношений.

7. Заключение. Официальный брак, если это возможно, или какое-то эквивалентное формальное, законное, общепризнанное соглашение. Отношения теперь приняли свою окончательную форму, ожидается, что их структура будет оставаться такой же вплоть до смерти одного из партнеров.

8. Наследие. Покупка совместной недвижимости, если возможно. Рождение и воспитание детей — не обязательный, но социально одобряемый шаг. Эта часть Эскалатора в наши дни уже не настолько обязательна, но часто пары не чувствуют себя и не воспринимаются окружающими полностью состоявшимися до тех пор, пока они не достигнут в супружестве этих целей.

Обычно люди ходят на свидания для того, чтобы как можно скорее определить, есть ли у новых отношений Эскалаторный потенциал, и действуют соответствующе. Если в какой-то момент партнер или отношения дисквалифицируются с Эскалатора, то обычно статус этих отношений понижается, они заканчиваются или выдыхаются.

Вот пример проявления дискриминации отношений: отношения, в которых нет секса, романтики или семейных связей, получают уничижительный ярлык «всего лишь друзья». Это пренебрежение не только по отношению к дружбе, но и к аромантичным и асексуальным людям, чьи глубокие отношения часто отвергаются или обесцениваются.

1. Моногамия. Согласно нынешним социальным нормам это значит, что близкие отношения, в которых есть секс и романтика, могут быть исключительно только между двумя партнёрами. Моногамия — это про то, с кем нельзя вступать в романтические и сексуальные отношения. Секс и романтика обычно угасают в долгосрочных моногамных отношениях, так что моногамия не гарантирует доступ к сексу и романтике — но она заперщает искать их за пределами моногамных отношений.

И, напротив, согласованные немоногамные отношения, в которых все участники понимают, что отношения не эксклюзивны, — самый наглядный и, вероятно, самый обычный путь сойти с Эскалатора. Популярные подходы к согласованной немоногамии — это полиамория, свингерство, «не спрашивай и не рассказывай» и квази-моногамия.

2. Слияние. Движение на Эскалаторе отношений подразумевает, что партнёры с какого-то момента будут жить вместе и объединять свой быт другими способами, например, совместно вести финансы. Более того, Эскалаторные партнёры стремятся в определенной степени объединить и свои личности. Обычно они начинают воспринимать и представлять себя как единое целое, например, говорить «мы» чаще, чем «я».

Отношения, в которых партнёры сознательно решают ограничить или вовсе исключить слияние, считаются более автономными. Например, партнёры выбирают не жить вместе, — по крайней мере, не всё время. Или партнёры по отдельности социализируются, или независимо принимают жизненные решения (например, карьерные), или не считают своего партнёра спутником по умолчанию, единственным или основным источником поддержки.

3. Иерархия. Традиционно предполагается, что некоторые виды отношений наиболее важны — это значит, что они по умолчанию превосходят другие отношения. Обычно Эскалаторные отношения считаются важнее почти всех остальных взрослых отношений, например, дружеских. Родительство и подобная ответственность по отношению к родным — позволительные исключения из этой негласной иерархии.

Вне Эскалатора и особенно — в согласованной моногамии, напротив, иерархия становится более запутанной и эмоционально нагруженной. В эгалитарных отношениях решения о том, как распределять своё время, внимание и другие ресурсы, принимаются исходя из ситуации, а не из установленного заранее рейтинга отношений.

4. Сексуальная и романтическая связь. Люди обычно предполагают, что Эскалаторные партнёры влюблены друг в друга и занимаются (или, по крайней мере, занимались) сексом друг с другом. Более того, считается, что в крепких и здоровых Эскалаторных отношениях партнёры до сих пор связаны сексуально и романтически, если им позволяют возраст и здоровье. Отношения, в которых никогда не было сексуальной и романтической связи, в обществе считаются неправильными или неполноценными.

Однако, многие люди так или иначе асексуальны: секс не является важной, необходимой или желанной составляющей их интимного опыта. А иногда люди, которые испытывают удовольствие от секса и хотят его, выбирают ответственные отношения без секса, даже всеобъемлющие, с людьми, которые не являются их сексуальными или романтическими партнёрами.

5. Длительность и постоянство, по крайней мере, как цель. Эскалатор — это длительное путешествие в одну сторону. Не предполагается, что Эскалаторные отношения могут встать на паузу или вернуться к более свободному состоянию. Кроме того, Эскалаторные партнёры играют определенную, постоянную роль — например, партнёры не предполагается, что партнёры могут быть попеременно то любовниками, то платоническими друзьями. (На самом деле это часто случается в долгих традиционных отношениях, но обычно об этом не признаются в открытую.) И наконец, Эскалатор ведёт в вечность: смерть — единственный способ закончить Эскалаторные отношения, который не считается поражением автоматически.

Тем не менее, многие интимные отношения подвижны (их форма и роли партнёров меняются во времени), пунктирны (то есть, их можно поставить на паузу и включить обратно) или ограничены временем или ситуацией (например, летним отпуском). Такие отношения тоже могут быть важными — хотя по Эскалаторным стандартам такие отношения отвергаются как незначительные, нездоровые, как потеря времени или провал.

Стигматизация квир-людей, включая сложившийся отказ квир-отношениям в социальном и правовом признании и привилегиях, имеет интригующий побочный эффект. Внутри любой демографической группы, которая не признается социальными нормами, складывается больше свободы для исследования других неконвенциональных подходов к жизни и любви — по крайней мере, внутри субкультуры.

Таким образом, люди, которые ведут сегодня неконвенциональные или квир-отношения — даже если они гетеросексуальны и цисгендерны — в большом долгу перед многими квир-людьми, которые бесстрашно защищали свое право жить и любить, как им хочется.

Лично я поддерживаю очень близкие отношения со своим бывшим мужем. Если посмотреть на них целиком, то это самые важные и прочные личные отношения в моей жизни. Они длятся уже почти тридцать лет.

После нашего развода, лет десять назад, мой бывший муж и я остались близкими людьми, мы часто встречаемся друг с другом. С тех пор он иногда жил у меня, как гость или даже как временный сосед. Кроме того, мы совместно владеем дачей, где мы проводим отпуск несколько раз в год. (На самом деле, именно из этого домика я сейчас и пишу, пока он жарит ужин.)

На протяжении всех наших отношений мы ежедневно общаемся и поддерживаем друг друга в моменты больших новостей, изменений и проблем. Мы живём неподалеку друг от друга, так что мы тусуемся вместе пару раз в неделю. Мы до сих пор приятны и рады друг другу, хотя уже не в сексуальном или романтическом ключе.

На самом деле, развод позволил нам сохранить и взрастить все эти чудесные составляющие наших отношений. Брак, даже полиаморный, никогда нам не подходил полностью. Наши «послеотношения» оказались самым мирным и взаимно удовлетворяющим периодом всех наших отношений.

Обычно, когда личные отношения заканчиваются, бывшие партнёры стараются исключить друга друга из своих жизней, насколько это возможно, часто — с изрядной злостью.

Кажется, что гораздо проще предположить, что, когда личные отношения выглядят определённым образом, тогда они соответствуют нуждам людей и делают их счастливыми. Следование популярным моделям отношений в целом поддерживает такие предположения.

И наоборот, не делать предположений о том, как работают отношения, кажется тягостной ношей. Открытое, откровенное обсуждение желаний и нужд партнёров, в жизни вообще или в конкретных отношениях, и переговоры о том, как настроить отношения в свете этой информации, иногда воспринимается ненормальным, возможно, рискованным или опасным делом.

Активная стигматизация неконвенциональных отношений проявляется множеством способов: к таким людям относятся с подозрением, их притесняют в правовых вопросах, касающихся недвижимости и воспитания детей, изгоняют из семей и сообществ, и много что ещё. Сюда же относится необходимость объяснять свои отношения подробнее, чем это необходимо.

Удивительно, но когда дело касается согласованной немоногамии, согласие обычно считается более сильным табу, чем сексуальные или романтические отношения с несколькими людьми. Это объясняется тем, что измена — допустимый вариант социальной нормы.

Обычно люди обсуждают измены как нечто, что, к сожалению, случается. И, напротив, знать, что твой партнёр занимается сексом или любит кого-то другого — и принимать это? Обсуждать немоногамию в открытую? И соглашаться? Может даже, видеться или дружить с другими партнёрами? В этом месте начинаются позор и безумие.

По нынешним социальным нормам моногамия означает, что на протяжении их отношений оба партнёра соглашаются на взаимную эксклюзивность трёх типов близости:

1. Сексуальная или тактильная. Как минимум, моногамные пары обычно воздерживаются от сексуальных контактов с другими людьми — в частности, физических контактов с гениталиями, анусом и грудью. Для многих моногамных пар поцелуи, объятия и поглаживания (по крайней мере, с потенциально привлекательными людьми), или другие типы нежных прикосновений (например, держать друг друга за руку), тоже считаются недопустимыми. А также секс по телефону или через веб-камеры, или эротическая переписка. В более строгих проявлениях моногамия также значит, что партнёрам нельзя флиртовать или делать комплименты другим людям; заинтересованно смотреть на привлекательных людей; упоминать о том, что считаешь кого-то привлекательным; проводить время с другими людьми наедине или даже разговаривать с потенциально привлекательными людьми; посещать стрип-клубы или смотреть порнографию.

2. Романтические чувства и их выражение. Часто в партнёрам в моногамных отношениях не разрешается проявлять по отношению к другим жесты, которые ассоциируются с соблазнением, страстью, увлечённостью, ухаживаниями и влюблённостью. Им также не разрешается отвечать на романтические действия или флирт со стороны других. В некоторых случаях моногамия запрещает испытывать романтические эмоции, желания, фантазии о других людях, даже если за ними никогда не следуют реальные поступки.

3. Эмоциональная связь. Некоторые моногамные партнёры считают, что недопустимо делиться глубокими переживаниями или совместно проживать эмоционально насыщенные события с людьми, которые могут быть романтически или сексуально привлекательны или доступны. Этот блок может включать в себя обсуждение эмоционально чувствительных тем, таких как сложности в отношениях или неудовлетворенные потребности. Обращение к потенциально привлекательным людям за эмоциональным комфортом, поддержкой, советом, одобрением или обсуждение с ними радостей и достижений расценивается как предательство. Иногда такие действия называют эмоциональной изменой и это может считаться большим предательством, чем сексуальная неверность.

Из-за сильного социального запрета согласованной немоногамии некоторым людям трудно представить, что близкие партнёры могут соглашаться на немоногамные отношения. Этот выбор иногда воспринимается как существенное нарушение морали или даже как логическая невозможность. Таким образом, согласованную немоногамию часто называется изменой — но только с разрешения.

Это иллюстрирует силу социальных норм в отрицании личной ответственности. Многие люди считают, что партнёры сами за себя не могут решить, изменяют они друг другу или нет.

Согласованная немоногамия стигматизирована в нашем обществе — но откуда это взялось? Похоже, эта стигматизация основана на двух положениях, общих для многих культур:

1. Социальная территориальность. Убеждение, что к людям можно — а в некоторых случаях, в частности, в личных отношениях, необходимо — относиться как к своего рода территории. Это ключевой подтекст слов партнёров о том, что они «принадлежат» друг другу. И это причина того, что в личных отношениях партнёры имеют право наблюдать, судить или ограничивать поведение, выбор или общение друг друга. Такое контролирующее поведение тем более уместно в случаях, которые, как они полагают, могут привести партнёра к романтическим или сексуальным связям с другими. Это опасная дорога: социально допустимый уровень наблюдения и ограничений может легко перейти в насильственные отношения. Более того, иногда люди считают, что отказ проявлять территориальность по отношению к своему интимному партнёру — это проявление слабости, недостаточной заботы или ответственности.

2. Негативное отношение к сексу. Вера в то, что секс и сексуальность — это обязательно зло или опасность. Следовательно, их нужно ограничивать, чтобы защитить людей, отношения, семьи, сообщества и даже все общество целиком. Лучше всего это заметно в ограничениях женской и квир-сексуальности, но может применяться ко всем.

Информированное согласие может применяться к любым форматам отношений, включая моногамию. Это требует усердия: в частности, самоанализа, вопросов и переговоров.

Подвох в том, что социальные нормы поощряют допущения. Это создает сложности с согласием. Когда люди полагаются на допущения, они часто откладывают в сторону коммуникацию и переговоры. Принимать решения, которые могут повлиять на других, кажется менее рискованно, когда не предполагается, что они могут возразить или задать вопрос. Однако, если у человека нет права озвучить свои желания, он не может и ответственно дать своё согласие. Ставки могут быть чрезвычайно высоки.

Не стоит думать, что явное согласие — страшное или неромантичное. Оно может быть формой близости, доверия или, по крайней мере, дружелюбности. Согласие — это не допрос. Это может быть обычный разговор — в идеале, разговор, опирающийся на взаимное признание и заботу, разговор, к которому вы возвращаетесь время от времени.

Критически важной составляющей информированного согласия является рефлексия, самоанализ. Это значит — познать себя настолько, чтобы быть способным чётко выразить свои желания, потребности и сомнения, а также понимать, что ты можешь предложить или принять в близких отношениях.

Многие немоногамные люди предпочитают разграничивать свои личные отношения так, чтобы в таких отношениях было мало — или вообще не было — информации о других отношениях. Часто это делается для того, чтобы не усложнять. Проще, по крайней мере, в начале, большей частью игнорировать существование других отношений или считать, что параллельные отношения друг на друга совсем не влияют. Кроме того, разграничение (англ. «compartmentalization») может использоваться с целью минимизировать ревность или неуверенность.

Когда дело касается дружбы, со словами происходит интересная вещь.

Как правило, люди говорят о дружбе так, будто дружеские отношения безусловно менее важны, чем близкие отношения с сексуальной или романтической составляющей. Другими словами, дружбу, независимо от её глубины или продолжительности, редко считают «настоящими» отношениями — несмотря на то, что отношения с друзьями могут быть самыми прочными и значимыми в жизни человека.

Задумайтесь: выйдя из переходного возраста или закончив колледж, многие люди чувствуют, что называть кого-то своим лучшим другом — странно. Часто у взрослых не хватает словарного запаса для того, чтобы недвусмысленно признать (это имеется в виду? или четко выразить?) глубину и силу очень близкой дружбы.

Более того, социальные нормы косвенно исходят из предпосылки, что если у двух людей есть возможность заняться сексом или завести роман, то у них по умолчанию есть сексуальные и романтические отношения. Поэтому, упоминая о потенциально привлекательном друге, который не является сексуальным или романтическим партнёром, люди обычно сами поясняют: «о, мы просто друзья».

…Диминутивное «просто» говорит о многом. Оно показывает, как наше общество ставит сексуальные и романтические отношения выше прочих. Также оно подразумевает, что наличие или отсутствие у людей сексуальных и романтических отношений — всегда важно, даже для тех, кто в эти отношения не вовлечён.

Человеческие отношения не укладываются в простые коробочки. Между «друзьями», «любовниками» и «спутниками жизни» лежат большие зоны неопределенности. Мне нравится возможность принимать каждые отношения такими, какие они есть, и не испытывать потребности загонять их в какую-то схему.

— К, полиамор

Мы с М. очень близки: мы живём вместе, сообща распоряжаемся доходами и инвестициями и планируем оставаться вместе долгое время. Кроме того, мы оба — поли, и у каждого из нас есть другие отношения.

У меня есть два других партнёра. Моя девушка Дж. и мой парень Д. хоть и не настолько близки мне, но эмоционально для меня очень важны. Дж., Д. и я — триада.

У М. есть две девушки и еще один эпизодический партнёр для сексуальных игр. У него два свидания в месяц с каждой из девушек и, «когда это укладывается в расписание», — свидание с партнёром для сексуальных игр. Я полагаю, что обе его девушки встречаются только с ним. Но они открыты к другим отношениям и у них были другие отношения, когда они уже встречались с М.

Эта структура остается стабильной больше пяти лет. М. и я вместе почти 15 лет. Дж., Д и я вместе более пяти лет. Отношения М. с его девушками длятся около шести и около двух лет.

Я чувствую себя безопасно в моих поли-отношениях, поскольку у меня есть несколько людей, к которым я могу обратиться за поддержкой. Кроме того, я могу исследовать свою симпатию к новым людям без страха потерять своего основного партнёра. У меня есть уверенность, поскольку я знаю, что хотя мой партнёр может заинтересоваться другими людьми, он при этом сознательно выбирает оставаться со мной.

Нам идеально подходит то, как мы живём.

— Лиз

Я бы хотела, чтобы люди лучше понимали, что не все связи должны быть разорваны, когда отношения изменяются. Для отношений нормально менять свой формат — и это не будет признаком поражения.

Я должна начать обсуждать со своими друзьями плюсы неконвенциональных отношений. Мне нужно перестать бояться того, что это будут считать попытками извиниться за то, что другим кажется моим провалом в отношениях.

— Карен, полиамор

Есть потенциальное неудобство в том, как обычно воспринимается сексуальная дружба. В общепринятой культуре люди воспринимают дружеские сексуальные отношения исключительно как случайные, легкомысленные. В свою очередь, случайный секс понимается обычно как секс без эмоций, без привязанности, секс ради секса. Отсюда ещё один частый и ироничный ярлык: «fuck buddies».

Дружба, есть в ней секс или нет, — это отношения между настоящими людьми с настоящими чувствами, и, в идеале, с некоторым уровнем взаимного понимания и уважения. А расслабленный секс без обязательств — это прекрасно, когда все на него согласны.

Сольность (англ. «solohood») выражается разными способами, которые влияют на то, как работают личные отношения. Например:

— Не жить вместе (не «гнездоваться») с интимным партнёром,

— Проводить много времени в одиночестве или, по крайней мере, отдельно от своего интимного партнёра — без чувства вины, оправданий, извинений и не спрашивая разрешения. По умолчанию время «моё», а не «наше».

— Приоритизация собственного мнения в ключевых жизненных решениях и обязательствах, таких, как переезд в другую страну, а не приоритизация отношений или мнения партнёра в принятии таких решений.

— Социализация в одиночестве, по крайней мере, иногда, по собственному выбору — а не только тогда, когда партнёр занят или его вообще нет.

— Ясные личные границы и их защита. Уверенность в том, в какие типы отношений или ситуаций человек не хочет вступать. Также, желание выражать свои границы и способность передоговориться или выйти из ситуации, если эти границы нарушаются.

— Представлять себя как индивидуальность, а не как часть пары, семьи или другой ячейки отношений. Например, говорить «я», а не «мы», даже в обсуждениях совместных с партнёром вещей или действий.

— Развитие личной эффективности. Отказ вступать в отношения или оставаться в них, а также принимать соглашения, которые ограничивают возможность принимать независимые решения и вести эффективный диалог. Этот пункт делает иерархию отношений неподходящей для многих соло.

— Уважение к автономии других. Не ограничивать и не контролировать выбор других людей, включая парнтёров и метамуров, — через правила, манипуляции или ультиматумы. Границы базируются на личной независимости, а контроль может её подорвать.

Независимость может быть основой идентичности: кто ты есть, а не только как ты ведешь себя в разных ситуациях.

Люди, которые считают себя соло, приоритизируют личную независимость: их собственную, а также других людей. Обычно они придерживаются строгой индивидуальной идентичности и избегают слияния с партнёром, которое поощряет Эскалатор отношений. Соло предпочитают, чтобы для их жизненных решений не требовалось чужое одобрение или разрешение, и они принимают, что другие люди точно так же могут самостоятельно принимать их собственные решения.

Если всем ясно, что у тебя всегда есть возможность уйти, ты становишься гораздо внимательнее к причинам, почему ты этого не делаешь. И согласие становится более очевидным. Все уделяют этому больше внимания, потому что они не предполагают, что они уже все знают о человеке, с которым они занимаются сексом.

— Финн, немоногамный квир

Мне не нравится чувствовать себя «обладаемым».
— Кей, соло поли

Для некоторых людей очень важно чувствовать, что близкий партнёр ценит их как личность.

Я долго привыкала к мысли, что не обязательно постоянно повышать уровень переплетения жизней с партнёром для того, чтобы отношения были «настоящими», или чтобы они продолжали питать эмоциями всех участников.

— Сара, полиамор

Внутри «гнездовых» (англ. «nesting») отношений люди могут сознательно стараться поддерживать самостоятельность во многих жизненных аспектах: например, как управлять своими интимными отношениями, или не предполагая, что свободное время по умолчанию общее.

Слова «парень», «девушка», «муж», «жена», и т. п., — это ярлыки, с которыми мне некомфортно. Мы друзья, этого достаточно.
— Эти

Иерархия настолько фундаментальна в нашей культуре, что люди часто даже не осознают, как они сортируют людей в своей жизни. Однако, эта скрытая тенденция иногда становится видимой, например, когда люди чувствуют, что должны извиниться, если они упорядочивают свои отношения неконвенциональным способом.

Например, когда человек, у которого есть Эскалаторный партнёр, появляется на важном событии в компании друга, он добровольно объясняет это отклонение от ожидаемого поведения: «Моя жена в командировке, а мой друг захотел составить мне компанию». И напротив, мало кому придет в голову объяснять свое решение появиться на вечеринке с женой, а не с другом.

Когда немоногамные люди говорят «Иерархия отношений нам подходит», очень важно разобраться, кто конкретно входит в это «нам».

Иногда различают дескриптивную иерархию (которая отражает, как сложившиеся обязательства людей влияют на их решения в личных отношениях) и прескриптивную иерархию (которая обычно используется для того, чтобы определенные отношения оставались на вершине рейтинга навечно).
...
Некоторые люди соглашаются включаться только в дескриптивную иерархию.

В согласованной немоногамии иерархия отношений имеет дело с дисбалансом важности между перекрывающимися личными отношениями — а именно, когда фактически основные отношения могут контролировать или ограничивать второстепенные отношения в этой сети.

В отличие от правил, договорённости касаются только тех людей, которые участвовали в этом договоре. Договорённости никогда не предъявляются другим людям в виде «не нравится — вали». И любая сторона договора в праве передоговориться о существующих соглашениях, если они перестали ей подходить.
...
Любой человек может выставить свои собственные границы, независимо от типа или статуса отношений. Человек проводит личную границу, чтобы обозначить ситуации или активности, которых он лично планирует избегать.

Этика относится к решениям, которые основаны на личных качествах и субъективных представлениях о том, что такое хорошо, и что такое плохо. А мораль выделяет общепризнанные социальные или общинные нормы о хорошем и плохом.

Другими словами, этика — это индивидуальное представление о ценностях, о хорошем и плохом, а мораль — более интерсубъективное общественное понимание того, что такое хорошо, правильно, и что подходит всем.

— Пол Уокер и Терри Ловат, Университет Ньюкасла

Даже если ваши чувства изо всех сил старались учесть — это не то же самое, как если бы вы сами принимали участие в этом решении.
— Мастер Соу-эн-Соу, соло поли

Согласие — это процесс, а не однократное решение. Обстоятельства и чувства изменяются, люди могут передумать насчёт того, чего они хотят в своих отношениях, и того, на что они хотят или могут согласиться. «Ты же подписался под этим» — такая формулировка часто используется против молчаливых партнёров, которые пытаются передоговориться о правилах, как будто подразумевая, что однажды данное согласие нельзя отозвать.
...
В контексте интимной близости полное согласие — это постоянный процесс, а не однократное принятие решения. Партнеры вольны задавать вопросы, договариваться и передоговариваться. Там, где выбор нельзя изменить, где в нем нельзя сомневаться, или там, где он представлен в форме «соглашайся или уходи», согласие сомнительно — особенно в устоявшиеся и в эмоционально насыщенных отношениях.

Согласие считается действительным, только если оно информированное.

Шпиерархия (англ. «sneakyarchy») — это влияющая на всю сеть отношений иерархия, которую раньше отрицали или не осознавали. Это может быть глубокое разочарование, особенно для партнёров, которые обнаруживают, насколько они на самом деле второстепенны.

В эгалитарных отношениях партнёры имеют равные возможности отстаивать свои права. И в ответ они обоснованно ожидают диалога, а не «или по-моему, или никак». Реальное право выбора — это не выбор Хобсона, не жёсткое «не нравится — вали».

Конечно, эгалитаризм не значит, что каждый партнёр всегда получает всё, чего он хочет, или что каждый конфликт будет разрешён компромиссом, или что ни у кого не может быть приоритетов или границ. Эгалитаризм подразумевает всего лишь, что все партнёры имеют равное право голоса, и они ожидают, что их точка зрения будет услышана и обсуждена, и что никакие третьи лица не могут вмешиваться в решения партнёров, касающиеся их отношений.

Подобно новой дружбе или рождению нового ребёнка, в сети эгалитарных отношений к новым или менее близким отношениям относятся как к ценным и признают за ними право существовать и расти. Никакой человек не превосходит другого по умолчанию, никакие отношения не подавляют другие. Каждые отношения определяют свой собственный уровень близости и ритм. Сети адаптируются к новым, развивающимся и угасающим отношениям.

Я научился вести сложные разговоры. Раньше я их боялся, не хотел «раскачивать лодку». Но моя тревога от этого только росла. Сейчас же я не боюсь начинать обсуждение того, что меня беспокоит, и это приводит к фантастическим результатам. Так угасает мой страх наихудшего.

— Рэй, соло поли

Чтобы оставаться сильными и здоровыми, эгалитарные отношения полагаются на доверие и ответственность, а не на правила и роли.

Некоторым людям неудобно раскладывать свои отношения по категориям. Напротив, они предпочитают фокусироваться на уникальной, эволюционирующей природе их связи с каждым человеком, который имеет для них значение. Они относятся к каждым отношениям как к особенным, имеющим собственную ценность. И они сознательно и явно сотрудничают друг с другом в разработке отношений.

Для такого предельно индивидуального подхода к отношениям есть относительно новый термин: анархия отношений.

Это больше философия, чем конкретный стиль отношений, так что «анархисты отношений» не измеряют важность отношений по том, есть ли в них секс, романтика или совместная жизнь, брак или кровное родство. Напротив, они ценят автономию и допускают, что люди постоянно меняются, поэтому они верят в переговоры и подстраивают отношения так, чтобы людям было в них комфортно.

Анархия отношений (и анархия вообще) поощряет личную ответственность за размышление, коммуникацию, переговоры и сотрудничество.

Отношения, в которых есть секс, обычно считаются более важными, или по крайней мере, более близкими, чем отношения, в которых секса нет. Отношения, в которых секса нет или он неважен для связи партнёров, часто не принимаются в расчет как ненастоящие, несущественные.

Отношения могут могут принимать любые формы, если в них есть близость
— Нола, асексуал

Есть много способов чувствовать и выражать любовь и близость, не всегда нужны секс и романтика.

Общепринятая иерархия отношений придает дружбе меньшее значение, чем Эскалаторному партнёрству. Следовательно, дружба, которая включает много совместного времени, или совместную жизнь не только для удобства, или какие-то другие существенные обязательства, — это неконвенциональные близкие отношения. То есть, это может восприниматься, как «кража» времени, энергии и ресурсов, которые «должны быть» посвящены нынешним или потенциальным Эскалаторным отношениям.

Несмотря на то, что мы больше не женаты и между нами нет секса, я всё ещё сильно к ней привязан. Я рад, что у меня есть ключ от её дома и я рад, что она звонит мне в случае чего. Я до сих пор оплачиваю телефонные счета её родителей.
— Джон Уильям, соло поли

Я занимаюсь сексом с одним из своих лучших друзей. Мы оба согласны с тем, что если наши отношения с кем-то ещё станут более важными, мы перестанем заниматься сексом и станем «нормальными» друзьями.
— Катарина, немоногамна

Эскалатор отношений — это непрерывное одностороннее движение; постоянство, непрерывность и последовательность — это основные критерии Эскалатора. Как только двое партнёров встали на Эскалатор (обычно в этот момент они определили и объявили себя парой), не предполагается, что они могут вернуться к меньшей близости, надолго задержаться на одном уровне вовлеченности или пересмотреть структуру или принципы своих отношений.

Социально приемлемы лишь два варианта:

— Продолжать движение на Эскалаторе до тех пор, пока вы не достигнете самого верхнего уровня. И оставаться там до смерти одного из вас.

— Расстаться, закончить отношения. Обычно это значит, что бывшие Эскалаторные партнёры исчезают из жизней друг друга полностью, или хотя бы насколько это возможно (впрочем, эта норма меняется). Окончательный разрыв освобождает путь для поисков нового Эскалаторного партнёра и следующей поездки.

Комета — это человек, который изредка появляется в вашей жизни, ярко и стремительно. И когда он исчезает, вы все ещё на связи в каком-то смысле — но это не ваш постоянный партнёр.

Люди, которые придерживаются согласованной немоногамии, отмечают, что их расставания ранят так же, как и других людей. Тем не менее, они получают меньше сочувствия и понимания в своих переживаниях.
...
Когда отношения заканчиваются, что традиционные, что нет, — это больно. Однако, поскольку неконвенциональные отношения автоматически обесцениваются, люди часто не получают необходимую поддержку после таких разрывов.

Подразумевается, что Эскалаторные отношения на всю оставшуюся жизнь должны быть целью каждого. Так, если кто-то падает или сходит с Эскалатора, от него ожидают, что он будет искать нового Эскалаторного партнёра, пусть даже и не сразу.

Когда кто-то надеется привлечь Эскалаторного партнёра, то его сильная положительная связь с бывшим партнёром считается подозрительной или опасной, — даже если между ними нет секса или романтики.

Позитивные «послеотношения» часто считают признаками того, что отношения на самом деле не закончились, или даже того, что они надеются «вернуть себе былую славу». И кажется, что они ограничивают шансы зарождения нового Эскалатора и того, что он завоюет незыблемый высочайший приоритет.

Люди подразумевают, что вслед за близостью должны разорваться и все остальные социальные связи между бывшими партнёрами. Поэтому когда люди слышат, что бывшие партнёры активно поддерживают искреннюю дружбу, они часто отмечают: «Это так здорово, что ты и твой бывший сохранили хорошие отношения!» Но если подумать, следовало бы задать встречный вопрос: почему это отсутствие ненависти к своему бывшему партнёру вас удивляет?

Некоторые люди искренне радуются за своих бывших. Это законно.
— Вероника, немоногамна, но в моногамных отношениях.

Иногда потенциальные любовники думают, что раз у тебя уже есть отношения, ты не можешь (или не захочешь) глубоко развивать отношения с ними. Или что они не обязаны относиться к тебе с тем уважением, которое они проявляют к тем, с кем встречаются моногамно.
— Сабрина, немоногамна

Нам нужно перестать описывать вопросы отношений на языке успеха и провала.
— Тани, в долгосрочных моногамных отношениях

Проблема не в нормальных отношениях. Проблема в том, что лишь они считаются нормальными.
— Шеннон, в данный момент моногамен

В конечном счете, я хочу старомодногого мужа, детей. Но нашему обществу нужно признать, что не каждый хочет старомодного брака (и не каждый к нему приходит).
— Бетти, моногамна

Эскалаторные отношения настолько глубоко в нас, что мы идем по этому пути даже не осознавая этого.
— Кейт, заканчивает открытый брак

Я не могу найти никакого определения успеха, которое не подчинялось бы Эсклалаторным ценностям.
— Мишель, полиамор.

Однажды мужчина, которого я любила и с которым год встречалась, неожиданно разорвал наши отношения и всякую возможность связаться, чтобы развивать свои моногамные отношения. Пережить нехватку поддержки было очень тяжело. Если бы это были конвенциональные отношения, у меня была бы возможность прожить свои эмоции полностью — и я бы справилась с ними быстрее.

Но в моем случае я не могла обратиться к друзьям за поддержкой, не услышав в ответ неизбежное: «Ну, у тебя же есть ещё твой основной партнёр, чего ты так убиваешься?». И я не могла поговорить об этом со своим основным партнёром, потому что тогда он подумал бы, что он недостаточно хороший.

Как будто кто-то умер — но поскольку вокруг меня ещё оставались живые люди, мне было запрещено скорбеть. Я чувствовала, будто люди воспринимали мою грусть на свой счет. Это было по-настоящему тяжело. Мне до сих пор снятся кошмары об этом.

— Сабрина, полиамор

Некоторым людям возможность мягко сойти с Эскалатора позволяет сохранить отношения, вопреки предрассудку о том, что согласованная немоногамия — это способ избежать ответственности.

Мне довольно легко обсуждать существенные изменения в отношениях вне Эскалатора — но почти невозможно, когда Эскалатор подразумевается.
— Карен, в процессе эволюции партнёрства в дружбу

Некоторые люди предпочитают более явно обозначать статус их неконвенциональных личных отношений. Они могут признать конец главы, даже если история их отношений продолжается в новом отношении.

Эмоциональная привязанность может быть плюсом, а не минусом.

Например, эмоциональная привязанность поддерживает эмпатию, мотивирует преодолевать трудности, предлагать поддержку в трудные времена, вести совместные проекты и двигаться к общим целям. Эти вещи становятся особенно важными вне Эскалатора, где эмоциональная привязанность может быть основной поддержкой отношений, у которых нет или почти нет внешнего каркаса: законного брака, общего дома, финансовой зависимости.

Я считаю важным время от времени разговаривать о том, как каждый из нас чувствует себя в отношениях, держать руку на пульсе. Как нам живется в моногамных или полиаморных отношениях? Как нам нравится наш секс? Нравится ли нам жить вместе или отдельно? Что мы думаем сейчас о том, чтобы завести детей, или о том, как мы их воспитываем? Мы хотим пожениться или нет? Хотим ли мы объявить вслух о наших отношениях или держать их в тайне? Все эти вещи не постоянны.

Развитие навыка вести подобные разговоры помогло мне осознать, что это совершенно нормально — чувствовать разные эмоции в разные моменты или хотеть неконвенциональных вещей.

— Эдди

Большинство людей с неконвенциональными отношениями не утверждают, что традиционные отношения — это плохо. Я думаю, что они всего лишь отстаивают право на выбор. Они защищают свое право пристально рассмотреть традиционные отношения и выбрать из них лишь то, что в них отзывается.

Было бы полезно иметь больше разных образцов для отношений, жизнеспособных и широко известных вариантов.
— Индиго, асексуальный и аромантичный